Carta sin tildes

De los 3 ex-enamorados de mi prima que se mataron “en su nombre” por así decirlo, dos dejaron cartas explicatorias de sus motivaciones; de las dos, la de Javier es la que más me gustó. Hace un par de días la pude sustraer sin que mi prima se diese cuenta (ella atesora bastante los detallitos de sus antiguos amantes en realidad), así que a continuación la transcribo literalmente; la falta de tildes obedece a que la carta carecía de ellas.

«A lo que esta mañana pase por una papeleria en busca de un modelo para una carta suicidal el dependiente me dijo que no disponia de ese tipo de plantillas, pero luego me puso una mano en el hombro y me dijo que no necesitaba plantillas para escribir esta carta, que solamente necesitaba ponerme a escribir lo que me salga y ya, y me regalo dos hojas sin que su jefe se diese cuenta, esta es una de ellas.

»Nunca fui un escritor, tu lo sabes, pero en el fondo necesitaba escribirte *** todo esto. No vayas a creer que esta es una carta recriminatoria, mis decisiones aunque dependen de ti soy yo quien las toma, soy yo quien decidio amarte *** en demasia y soy yo quien ha decidido la muerte junto con la de nuestro hijo.

»Intente entender, entenderte, y fracase. No lo entiendo, simplemente no te entiendo, por que se te hace tan desagradable la idea de tener un hijo mio. Se que somos jovenes y se de antemano que todos pondran el grito en el cielo diciendo que no tenemos ni puta idea de como criar un niño, pero eso no es cierto, nadie nace sabiendo, esto es algo que se aprende viviendolo y asi esperaramos diez años antes de tener un hijo estariamos igual de inexpertos que ahora.

»Te quiero, te adoro osita, y me duele hasta el hueso que saques a nuestro osito de *** tus entrañas. Tu mejor que nadie sabe todo lo que hice por disuadirte sin obtener los resultados que esperaba, pero no, tenias que hacerle caso a tus amiguitas, a esas zorras que no saben ni donde estan paradas y que solo piensan en el que diran. Tu crees que ellas quieren lo mejor para ti pero te equivocas y a lo mejor un dia te des cuenta, o a lo mejor no, quien sabe, a veces yo mismo tengo miedo de no saber que es lo mejor para ti y para mi, yo no soy nadie para asegurarte que nuestro hijo sera feliz y que todo sera color de rosas, no soy adivino o algo parecido y no pretendo engañarte con *** falsas promesas, lo unico que quiero que sepas es que estaba dispuesto a intentarlo, con tropezones y todo, no por probarle nada a nadie, solo por amor a ti.

»No te culpes tampoco por mi partida, quedate solo con la culpa de la falta que le hara al mundo nuestro osito, me voy porque yo quiero que me vaya. Sabre antes que tu si el cielo en verdad esta lleno de conejos y de tarros de miel, aunque no se si llegare a reconocer alla arriba a nuestro hijo, si lo encuentro tenlo por seguro que lo cuidare y no le hablare mal de ti.

»Tengo frio y tengo miedo, talvez un poco mas frio que miedo pero no lo tengo muy claro. Este es el ultimo beso que no te dare. Te amo hasta la muerte. Javier.»

Los asteriscos indican los lugares donde había palabras tachonadas, me pareció justo incluirlos. En el segundo tachón del segundo párrafo se notaba claramente que la frase suprimida era “hasta la muerte”; los demás tachones ocultaban de manera más eficaz las palabras descartadas.

La carta del otro suicida era menos cursi, estaba un poco mejor redactada y tenía tildes, pero me gustó más la de Javier porque la encontré más visceral y honesta. Creo que después de todo no hubiese sido tan mal padre para Javierito; pobre, nunca se enteró que mientras él planificaba y llevaba a cabo su muerte mi prima habló con mi mamá y esta la convenció de que no abortase; pero bueno, eso le pasa por apurado.